Parfois, les étoiles s’alignent, et une situation dégeulasse se transforme en un doux et délicieux mélange de karma, avec un léger arrière goût de justice. La saveur est encore plus sweet quand on peut en être témoin, et absolument délectable quand on y participe ! Aujourd’hui c’est arrivé…

Moi et Nath s’en allions magasiner, et pendant que l’on attends à la lumière rouge, on entends un gros CRUNCH!! J’me tourne la tête à gauche, et je voir un gros SUV noir qui vient tout juste de reculer dans une minivan grise stationnée. Y’a des dégats, la porte est vraiment bossée creux. J’le montre à Nath, et devant nos yeux, après quelques secondes d’hésitation le gros SUV noir repars comme si de rien était. Considérant le volume du CRASH, et le choc (j’ai vu les autos bouger) c’est SUR que le conducteur savait ce qui venait de se passer. Et bien l’innocent sacre son camp.

“Not in *MY* Longueuil” que je me dis, j’clache et j’entre dans la cours du dépanneur pour noter sa plaque avant qu’il s’échappe. J’réussis à la lire, je stationne l’auto, et quand je débarque la situation vire de “sweet and sour” à “carrément jouissif”…

L’auto derrière moi à tout vu aussi, et derrière lui il y avait une police (qui n’a rien vu). Le gars est sorti de son auto, a vite montré à la police, qui est partie EN TROMBE après le gros SUV noir. La police est passée JUSTE devant moi dans la cour du dépanneur, sur les flash et les chapeaux de roues. J’le perds de vue.

Bon, dossier réglé ! J’ai quand même l’info, et j’pense que la minivan amochée doit appartenir a quelqu’un dans le dépanneur, alors j’entre. Le caissier (qui sortait pour voir ce que la police pouvais bien faire) me dit que c’est l’auto du voisin, alors j’lui explique ce qui vient de se passer, que la police est déjà partie s’en occuper, et j’lui laisser mes coordonnées et la description de l’auto (avec le numéro de plaque). Il est bien content, et va la donner au voisin qu’il me dit.

Moi et Nath on repars, et pas 100 pieds plus loin, on voir le gros SUV noir, la police, et le témoin (celui qui était derrière moi), tous arrêtés sur le bord de la route. La conductrice (c’était une femme) avait les baguettes en l’air et criait. Si le témoin n’avait pas été arrêté avec eux, j’me serais arrêté pour donner ma déposition en tant que témoin.

Sweet, sweet justice ! C’était trop parfait. Et j’ai pu y participer ! Ou du moins, j’y aurait participé plus activement si l’autre gars m’avait pas battu de vitesse

Donc, à la crosseuse qui pensait pouvoir s’en tirer avedc un délit de fuite: Ooups, fuck you, sucker !

Voici un p’tit schéma inspiré par l‘histoire de minivan sur le blogue de Jean et Sofy:

Légende: C- Crosseuse, V- Victime, M- Moi, T- Témoin #2

Depuis un certain temps, on à un gentil voisin qui a la joyeuse habitude de se stationner en morron. En diagonale, au-dessus de la ligne jaune. Un jour il était tellement croche qu’il bloquait 3 parkings !

J’ai pas grand tolérance pour ces épais-là (ça vient avec l’âge, j’suis un vieux chialeux et je l’assume), et bien que je sache qu’un jour j’vais me faire tapocher pour ça, j’peux pas le laisser s’en sortir juste comme ça.

Comme j’arrive pas à le prendre sur le fait, j’lui ai écrit un p’tit mot. Rien de bien atroce, simplement:

“Bonjour,

S.v.p, pourriez-vous apprendre à vous stationner DROIT et ENTRE LES LIGNES ? C’est vraiment rendu ridicule, il vous arrive de bloquer jusqu’a 3 espaces de stationnement.

Merci, vos voisins. - (adresse email spéciale).

Ça c’était ce matin. Ce soir il était encore au même endroit, mais il a fini par partir (je l’ai manqué, j’aurais aimé le voir). J’suis curieux de savoir s’il va écrire ? Plus de nouvelles sous peu…

Aussi, dans la photo, spottez le minou !

Vendredi matin j’étais à la SAAQ pour payer mon permis (parce qu’apparemment la lettre s’est “pardu dans malle”). Au travers de la cohue de p’tits flos qui s’en viennent apprendre a bruler des lumières rouges et faire crier leur pneus, y’a un p’tit vieux (non, pas moi) qui jase avec un peu tout le monde.

Une fois rendu en dedans, je prends un numéro et je vais m’asseois pas trop loin. Vous avez deviné que le p’tit vieux est venu me rejoindre et à commencé à me jaser ça…

Il vient passer son examen de conduite, car il a lui aussi oublié de renouveller son permis… pendant six mois ! Ils ont annulé le permis et il doit refaire le test. C’est la troisième fois qu’il le passe, les deux premières fois il à échoué le test sur la route à cause … des modits aigles morts.

“Les quoi ?” demandais-je au p’tit vieux… “Les aigles morts ! Asteure quand tu tourne c’est pu assez de checker tes miroirs, ils s’attendent que tu check tes aigles morts. J’ai conduit 45 and et j’ai jamais eu d’accidents et j’ai jamais eu besoin des osties d’aigles morts, mais là si je les check pas ils me redonnent pas mon permis…”

Donc les amis, suivez le conseil de pépère, quand vous tournez, checkez vos “Aigles morts”…

Current mood: En calisse.

J’tiens tout d’abord à mettre au clair, j’ai rien contre les autres cultures. Mais j’en ai plein le cul des osties d’accomodements raisonnables.

Vous me connaissez, j’suis un gars ouvert, et je tolère sans problème les autres cultures. Tu veux porter ton turban ? Pas d’problème. Tu veux bâtir ton gros temple ? Good. Tu veux prendre une pause deux fois par jour pour prier ? Vas-y mon homme.

Alors si nous on tolère sans problème la culture des autres, pourquoi eux ne veulent pas tolérer la nôtre ? Voici ce qui se passe au bureau ces temps-ci et qui m’enrage…

Décembre approche…ça veut donc dire que c’est bientôt …. le party de Noël !!!

Et bien non, pas de party “de noël” cette année. Une employée musulmane à dit “Si ça s’apelle comme ça je viens pas moi”. WHAT ? Depuis quand un party de noël est un symbole religieux ? C’est un party de noël, pas un party de la naissance de Jésus, pas un party chrétien, c’est un party de NO-ËL !!!

Et bien l’organisation à plié, et cette année, nous aurons un “Party des employés”.

Nous avons reçu une jolie invitation, avec aucun symbole du temps des fêtes dessus, pas de canne en bonbon, pas de sapin, pas de père noël … juste un dessin de bouteille de champagne et une flute.

Peut-être que j’suis pas raisonnable, ou pas tolérant finalement, mais j’suis pu capable, je dois cacher ma culture (je parles même pas de religion) parce qu’elle choque d’autres personnes … mais eux n’ont aucun effort à faire, on doit les accepter, il ne faudrait SURTOUT PAS qu’ils aient à s’adapter !

Calvasse, j’suis pas en train de demander qu’ils mangent de la poutine pis qu’ils se déguisent en bonhomme carnaval, j’demande juste qu’on respecte mes cotumes à moi, j’veux pas convertir personne, j’veux juste pas perdre mon identité, exactement comme eux !

Fuck it, cette année je vais au party de Noël des employés avec ma tuque de père Noël.

Si vous conduisez à Montréal, rappelez-vous ceci : Jim Corcoran ne traverse pas aux lumières, il sèche sur le bord de la rue et traverse entre les autos.  Faites auuention tout spécialement sur la rue Rachel, aux abords de la rue Parc Lafontaine.

Pensez-y !

J’suis pu capable de mon modit voisin, c’est la 2e fois qu’il stationne son GROS MODIT camion à moins d’un pied de mon auto.

J’ai encore été obligé d’embarquer par le coté passager. Ça c’est sans compter qu’il nous réveille tard le soir et tôt le matin quand il arrive et repars, c’est tellement discrêt un tracteur de vanne ! Ça, et un moment donné il va bien réussir à m’égratigner…

Je lui ai laissé un mot dans sa fenêtre, un mot collé au duct tape, tout ce qu’il a su répondre (le soir quand j’suis arrivé) c’est “J’m'excuse j’avais pas grand choix le parking était plein”… bullshit.

La prochaine fois, j’apelle le proprio.

Pu - capable … pu - capable.

Une petite pub que j’aime bien…

Sans vouloir généraliser… les personnes agées et la technologie ne font pas très bon ménage.

Et maleureusement, “technologie” inclut aussi les caisses libre-service au supermarché. Il y a beaucoup trop de pitons pour eux… et les instructions vocales ne semblent pas du tout les aider.

J’ai eu la bonne idée d’aller ramasser quelques items au Lobelaws un samedi soir à 6h30. Ok… y’a juste 2 caisse d’ouvertes, mais les caisses libre-service sont parfaites pour les 10-12 items dans mon panier. Sauf que…

… j’avais pas prévu que les p’tits vieux avaient pris possession de toutes les caisses libre-service.

Alors j’suis dans la file avec mes concitoyens, et devant nous, six caisses occupées par des septuagénaires (hommes, femmes et couples), qui ont de sévères malentendus avec lesdites caisses.

Si ça dit “Entrez le code de l’item”, le mieux à faire c’est de regarder sur l’item. Si ça dit de le mettre sur la balance, faut pas le mettre dans le sac. Si ça dit de l’enlever du sac, faut pas essayer d’en scanner un autre. Les bananes sont dans la section “Fruits et légumes préférés” et les piments sont dans la section “Poivrons”, avec la belle image de piments en bonus.

J’m'impatientais pas trop, j’essayais même d’aider le couple de p’tits vieux qui bloquaient ma caisse, mais j’étais triste pour la pauvre caissière qui devait courrir 6 caisses sous le contrôle de l’âge d’or, qui demandent tous c’est quoi le code pour les pruneaux, ou bien il est où le code à barre sur la boite de Attends.

Je fais appel à Jean, j’ai besoin de ton aide. Il faut convaincre les big shots de chez Lobelaws d’afficher la pancarte suivante aux caisses libre-service. Please !!!

Depuis que j’ai changé de numéro de téléphone (vidoétron) je recoit ne plus d’appels de télémarketing… en écoutant les gags qu’on peut leur faire, ça me rends un peu nostalgique…

Tom Mabe est un comédien, et il garde à coté de son téléphone une enregistreuse et quand c’est un télémarketeur, il lui donne toute une ride

Premier sketch, les DJ de radio qu’on entends par-dessus sont fatiguants, mais le pauvre (non) télémarketeur se fait vraiment brasser et panique en titi !

Un 2e, vraiment bon aussi

Les chats….. ouch…. *frisson*…