Adieu Longueuil !

Et oui, c’est le grand jour ! C’est aujourd’hui que nous quittons la ville sans âme qu’est Longueuil pour devenir Grand-Basilois !

Pour être honnête, il était temps. J’suis tanné de vivre parmi cette gang de zombies dans l’ombre de Montréal. Pressés, inconscients, individualistes et sans aucune discipline sociale. Les piétons se mettent en danger et s’attendent que les autos sautent dans le champ pour les éviter, les jeunes abandonnent des cannettes de bières dans les stationnements, les résidents laissent leurs ordures sur le balcon pendant des semaines … CIBOLE ! Personne ne fait un effort pour vivre en société ici ?

Jeudi soir on a eu une autre belle preuve que St-Basile est la ville pour nous. Nous sommes allé faire un p’tit voyage à la maison (déjà libre) pour aller installer l’aquarium, car c’est pas évident a déménager de manière sécuritaire si on fait pas un voyage spécial pour.

En repartant, dans une petite rue il y avait un camion stationné sur le coté pour décharger des choses, et au moment où je m’apprête à passer vis-à-vis, une auto apparaît devant nous dans la rue, de l’autre coté du camion. Je ralentit en me disant que ça va passer serré à deux ici … et l’autre auto se tasse derrière le camion pour me laisser passer !!! Et une fois que je suis passé (et que j’ai fait des beaux bye-byes au conducteur, car vous vous rappelez de Où est mon Thank You wave ?) il passe à son tour !

WOW ! Ça c’est du civisme, de la politesse et de la discipline ! MERCI monsieur de St-Basile qui a fait ça, j’veut habiter dans votre ville !

C’est juste un petit geste, mais ça fitte tellement avec ce que je cherches comme mentalité dans une ville. Des gens qui vivent ensembles et qui réalisent que leurs actions on des conséquences sur leurs voisins.

J’ai toujours essayé tout le temps de faire ma part pour alléger la vie en société autour de moi, en fermant la mosus de lumière de la salle de lavage commune chaque fois que je passe près, en ramassant les cannettes et les ordures abandonnées sur mon chemin, en ramassant mes crottes de chien, et celles des autres chiens avec des maîtres moins intelligents passés auparavant … Mais là, j’ai l’impression que je ne suis plus seul ! C’est tellement réconfortant, ENFIN !

Oui oui, je sait très bien que des épais il y en à partout, et que je vais voir des niaiseries du même genre là-bas aussi. C’est juste que j’ai confiance que la proportion de morons -vs- citoyens respectables va grandement changer, et c’est tellement encourageant !

Donc ADIEU Longueuil, ADIEU bloc rempli de B.S., ADIEU appartement impersonnel … et BONJOUR Saint-Basile-le-Grand !!!

Vaccination demain…

Bon, demain est le grand jour pour H1N1 … nous allons  au centre de vaccination pour faire immuniser Nath.

Le centre ouvre à midi, et nous allons être sur place à 6h du matin pour être vraiment sur. Pas question que je prenne de chance avec une femme enceinte, elle va avoir son vaccin j’vous le garanti.

Moi j’vais attendre que ça soit le tour du monde normal, à moins que les personnes là-bas me suggère de me faire vacciner au même moment. Autrement j’attends mon tour, pas question que je crosse. Dailleurs, des crosseurs on espère pas en voir trop demain, les règles son claires (femmes enceintes, maladies chroniques et personnes immuno-déficientes seulement) mais pas très très « enforcées ».

Souhaitez-nous bonne chance !

Américains épais …

J’aodre ça quand les matantes et les rednecks décident d’aller dans la rue pour protester, et qu’il emmènent avec eux les pancartes, leurs fragments d’informations, et leur attitude de « on connait tout, moi j’sait comment runner ça un pays! ».

C’est tellement plaisant de les voir se faire boucher aussi facilement.

Le verbe du jour…

Emoroner (verbe): Action de rendre plus moron. Exemple: « J’suis tanné de la modite conne du 307 qui vient emoronner le stationnement en laissant encore sa canette vide dans la pelouse ».

Synonyme: Moroniser.

Sérieusement, la vie d’appartement commence vraiment à me taper sur les nerfs. Top de morons au pied carré ici. Une grosse gang qui doivent vivre en société, mais personne fait d’effort. Tout le monde vit sans règles parce qu’il y a jamais de conséquences ! L’un ramène un panier d’épicerie à chaque semaine (et le laisse dans le gazon à coté de la porte), l’autre jette ses canettes dans le gazon, deux mystérieux mangeurs de Drumsticks jettent leur papiers dans le couloir 2 à 3 fois par semaine. Y’a la propriétaire de chats qui pense que c’est OK de laisser son sac de litière sur le pas de la porte commune, et l’autre qui se stationne au milieu de la cour, laisse le moteur tourner pendant une heure pendant qu’il attends le messie.

Il est vraiment temps que je décrisse d’ici.

Nouveau proverbe…

Voici un nouveau proverbe … insipré par la job:

A du pouvoir celui ou celle qui a des couilles, mais jamais autant que celui ou celle qui les tient.

Apprenez à écrire, cibole !

C’est frustrant de faire affaire avec des inconnus sur internet … le monde sont pas foutus de faire le mondre effort pour être lisible !!!

J’ai placé une annonce sur Kijiji pour vendre du vieux stock ici, et je reçoit cette perle:

salut je rais interaiser mais je veut savoir ji je pourais men servire pour fairune aquriume

C’est une copie exacte de son message, rien de modifié, aucune ligne coupée. Sérieux, what the fuck ? Même si je tentais de faire pire je pourrais pas. Ou pourrais-je ?

Mallereuzemant no n, ils nee peu plut servi daqariumme p our lait pouasson.

C’est ce que l’attardé à reçu comme réponse, c’est tout. J’imagine qu’entre mongole on va se comprendre ?

Calvasse, c’est pas si difficile d’écrire juste un peu mieux ? Et de se relire ?

Justice, Alléluhiah !

Parfois, les étoiles s’alignent, et une situation dégeulasse se transforme en un doux et délicieux mélange de karma, avec un léger arrière goût de justice. La saveur est encore plus sweet quand on peut en être témoin, et absolument délectable quand on y participe ! Aujourd’hui c’est arrivé…

Moi et Nath s’en allions magasiner, et pendant que l’on attends à la lumière rouge, on entends un gros CRUNCH!! J’me tourne la tête à gauche, et je voir un gros SUV noir qui vient tout juste de reculer dans une minivan grise stationnée. Y’a des dégats, la porte est vraiment bossée creux. J’le montre à Nath, et devant nos yeux, après quelques secondes d’hésitation le gros SUV noir repars comme si de rien était. Considérant le volume du CRASH, et le choc (j’ai vu les autos bouger) c’est SUR que le conducteur savait ce qui venait de se passer. Et bien l’innocent sacre son camp.

« Not in *MY* Longueuil » que je me dis, j’clache et j’entre dans la cours du dépanneur pour noter sa plaque avant qu’il s’échappe. J’réussis à la lire, je stationne l’auto, et quand je débarque la situation vire de « sweet and sour » à « carrément jouissif »…

L’auto derrière moi à tout vu aussi, et derrière lui il y avait une police (qui n’a rien vu). Le gars est sorti de son auto, a vite montré à la police, qui est partie EN TROMBE après le gros SUV noir. La police est passée JUSTE devant moi dans la cour du dépanneur, sur les flash et les chapeaux de roues. J’le perds de vue.

Bon, dossier réglé ! J’ai quand même l’info, et j’pense que la minivan amochée doit appartenir a quelqu’un dans le dépanneur, alors j’entre. Le caissier (qui sortait pour voir ce que la police pouvais bien faire) me dit que c’est l’auto du voisin, alors j’lui explique ce qui vient de se passer, que la police est déjà partie s’en occuper, et j’lui laisser mes coordonnées et la description de l’auto (avec le numéro de plaque). Il est bien content, et va la donner au voisin qu’il me dit.

Moi et Nath on repars, et pas 100 pieds plus loin, on voir le gros SUV noir, la police, et le témoin (celui qui était derrière moi), tous arrêtés sur le bord de la route. La conductrice (c’était une femme) avait les baguettes en l’air et criait. Si le témoin n’avait pas été arrêté avec eux, j’me serais arrêté pour donner ma déposition en tant que témoin.

Sweet, sweet justice ! C’était trop parfait. Et j’ai pu y participer ! Ou du moins, j’y aurait participé plus activement si l’autre gars m’avait pas battu de vitesse

Donc, à la crosseuse qui pensait pouvoir s’en tirer avedc un délit de fuite: Ooups, fuck you, sucker !

Voici un p’tit schéma inspiré par l‘histoire de minivan sur le blogue de Jean et Sofy:

Légende: C- Crosseuse, V- Victime, M- Moi, T- Témoin #2

Parking… pour les nulls !

Depuis un certain temps, on à un gentil voisin qui a la joyeuse habitude de se stationner en morron. En diagonale, au-dessus de la ligne jaune. Un jour il était tellement croche qu’il bloquait 3 parkings !

J’ai pas grand tolérance pour ces épais-là (ça vient avec l’âge, j’suis un vieux chialeux et je l’assume), et bien que je sache qu’un jour j’vais me faire tapocher pour ça, j’peux pas le laisser s’en sortir juste comme ça.

Comme j’arrive pas à le prendre sur le fait, j’lui ai écrit un p’tit mot. Rien de bien atroce, simplement:

« Bonjour,

S.v.p, pourriez-vous apprendre à vous stationner DROIT et ENTRE LES LIGNES ? C’est vraiment rendu ridicule, il vous arrive de bloquer jusqu’a 3 espaces de stationnement.

Merci, vos voisins. – (adresse email spéciale).

Ça c’était ce matin. Ce soir il était encore au même endroit, mais il a fini par partir (je l’ai manqué, j’aurais aimé le voir). J’suis curieux de savoir s’il va écrire ? Plus de nouvelles sous peu…

Aussi, dans la photo, spottez le minou !

Aigles morts

Vendredi matin j’étais à la SAAQ pour payer mon permis (parce qu’apparemment la lettre s’est « pardu dans malle »). Au travers de la cohue de p’tits flos qui s’en viennent apprendre a bruler des lumières rouges et faire crier leur pneus, y’a un p’tit vieux (non, pas moi) qui jase avec un peu tout le monde.

Une fois rendu en dedans, je prends un numéro et je vais m’asseois pas trop loin. Vous avez deviné que le p’tit vieux est venu me rejoindre et à commencé à me jaser ça…

Il vient passer son examen de conduite, car il a lui aussi oublié de renouveller son permis… pendant six mois ! Ils ont annulé le permis et il doit refaire le test. C’est la troisième fois qu’il le passe, les deux premières fois il à échoué le test sur la route à cause … des modits aigles morts.

« Les quoi ? » demandais-je au p’tit vieux… « Les aigles morts ! Asteure quand tu tourne c’est pu assez de checker tes miroirs, ils s’attendent que tu check tes aigles morts. J’ai conduit 45 and et j’ai jamais eu d’accidents et j’ai jamais eu besoin des osties d’aigles morts, mais là si je les check pas ils me redonnent pas mon permis… »

Donc les amis, suivez le conseil de pépère, quand vous tournez, checkez vos « Aigles morts »…

Bullshittage raisonnable

Current mood: En calisse.

J’tiens tout d’abord à mettre au clair, j’ai rien contre les autres cultures. Mais j’en ai plein le cul des osties d’accomodements raisonnables.

Vous me connaissez, j’suis un gars ouvert, et je tolère sans problème les autres cultures. Tu veux porter ton turban ? Pas d’problème. Tu veux bâtir ton gros temple ? Good. Tu veux prendre une pause deux fois par jour pour prier ? Vas-y mon homme.

Alors si nous on tolère sans problème la culture des autres, pourquoi eux ne veulent pas tolérer la nôtre ? Voici ce qui se passe au bureau ces temps-ci et qui m’enrage…

Décembre approche…ça veut donc dire que c’est bientôt …. le party de Noël !!!

Et bien non, pas de party « de noël » cette année. Une employée musulmane à dit « Si ça s’apelle comme ça je viens pas moi ». WHAT ? Depuis quand un party de noël est un symbole religieux ? C’est un party de noël, pas un party de la naissance de Jésus, pas un party chrétien, c’est un party de NO-ËL !!!

Et bien l’organisation à plié, et cette année, nous aurons un « Party des employés ».

Nous avons reçu une jolie invitation, avec aucun symbole du temps des fêtes dessus, pas de canne en bonbon, pas de sapin, pas de père noël … juste un dessin de bouteille de champagne et une flute.

Peut-être que j’suis pas raisonnable, ou pas tolérant finalement, mais j’suis pu capable, je dois cacher ma culture (je parles même pas de religion) parce qu’elle choque d’autres personnes … mais eux n’ont aucun effort à faire, on doit les accepter, il ne faudrait SURTOUT PAS qu’ils aient à s’adapter !

Calvasse, j’suis pas en train de demander qu’ils mangent de la poutine pis qu’ils se déguisent en bonhomme carnaval, j’demande juste qu’on respecte mes cotumes à moi, j’veux pas convertir personne, j’veux juste pas perdre mon identité, exactement comme eux !

Fuck it, cette année je vais au party de Noël des employés avec ma tuque de père Noël.